已经过去一个多月了，我不知道你过的好不好，胖了还是瘦了。虽然时间流逝的很快，但从最开始到提笔写下这封信的我心态已经变化了许多，可是有些东西反而随着时间沉淀了下来，让我无法释怀，本来打算着在过年的时间里和你见一次面，看来也算是一种奢望了，于是我只能以书信的方式转达了，就当是一个纪念吧！你知道我很懒的，一直都不爱写这些东西，难得一次，就随便看看吧。
刚分手的那段时间，脑袋一直有点麻麻的，似乎是不太清楚我们之间到底发生了什么。几天后的一个晚上，我经过我们经常去吃酸菜鱼的那家餐馆，身边都是过往的行人，我停下来呆呆的看看招牌，看看天，那一刻我突然意识到你要离去了，我们要分开了。我不知道我们是否还有再见的可能，但却不能像恋人般吃的饱饱的，挺着涨涨的肚子到处闲逛了，我也很难再带着你去吃路边的小吃，很难再陪着你一起看电影，一起犯2.你要跟我道别了，可能是永远，就像花和叶子说再见，花期到了，时间到了，花谢了。想到这些我喘不过气来，坐在路边抽着烟，大口喘着气，努力平复自己的心情，劝自己世间常有离别，可泪腺缺失去控制，眼泪一直在眼眶里打转。曾经，你手冷了，我解开衣服给你暖手。你不开心了，想办法逗你开心。
曾经，你陪着我走遍城市的每一个角落，只要两个人在一起，无论做什么都可以开心一天。
而现在这一切却变成困扰我的回忆，我只能暂时的把这些都尘封起来。
离开昌吉前的最后一天，我精心安排。总算找到借口大半夜的跑到休闲小站吃了一顿。善始善终，从哪里开始就从哪里结束吧，我一直幻想着你会突然出现在我面前，坏笑着对我说；梓俊，为什么不带我一起！我四处张望，一直到我吃完盘子里的最后一点米饭。似乎始终能感受到身后有一个目光在注视着我的方向，注视着却也无能为力。
走到十字路口我面对着你家的方向站了很久，就是我们以前一起上学见面的车站。所以走到这里，记忆也应该放到尽头了吧，应该离开了。一直以来习惯了你的存在，把你当成了生活的一部分，实在难以接受这突如其来的分别，就这样站在那里努力记住这一刻的感觉，回忆着我们的过往，突然觉得就好像一部电影，你和这些回忆都是已经写好的剧本放在那里，而我只是走过去，经历这一切，但在结束的时候放映机出了问题，电影戛然而止，没有结局，没有片尾，我想如果我有机会另起一行，我会大字写下你的名字，感谢你曾经为我做过的一切，我们曾互相陪伴着渡过最美好的时间。在以后的时间里，我想我会记得。
不知道你是否还记得10月份我从昌吉离去的那个夜晚，在我走过电梯转角的那面墙时，我的眼泪已经夺眶了，我不想让你看到我的悲伤，始终有一种莫名情绪缠绕着我的心。虽然我们最后一面都没有见上，但通过这封信，希望我能解脱一点。好了，不废话了，就到这里吧，不知道你看到这封信时，我可能已经不在蚌埠了，不知道你是否还记得我。
如果时光可以倒流，如果我可以重新选择，我一定会紧紧的抓住你的手，无论你再怎么挣扎，无论当时你离开我的态度，再怎么坚决，我也绝对不会让你离开我半步，因为我到现在才明白你对我来讲是多么的重要离开你，可以说让我痛不欲生离开你，可以说让我真正懂得了什么叫做生不如死，我们还在一起的时候，我没有发现你的重要性，我也没有发现我这样的爱你，但是当你刚刚离开我的那一刻起，我对你的思念之情如波涛汹涌一般显现出来，不知道现在我的悔过是否让我们的这段感情还有机会重新开始，但是我也想给你写这样一封信，我也想把我最想说的话告诉于你，因为不对你说这些话会让我不痛快，不对你说这句话也会让我觉着我们彻底的完蛋了，彻底的成为了陌路人，离开你是我这辈子做的最错误的一次选择，现在我想要弥补我的错误，是否能够再给我一次机会呢，我们在一起的第1天起，直到我们分手，我从来也没有后悔过爱上你，因为你值得我爱，而我却辜负了你，我们两个人有了这样的结果，完全是我的桌所造成的，所以说无论到了任何时候我都不会说我们的感情成为这样是由于你的原因，现在的我唯一不可原谅的就是我，因为我让你伤心，让你难过，让你对我们的感情彻底的失望，不要等到爱情失去的时候我们才去想着他的重要性，不要等到你爱的人离开你之后，你才发现原来他在你心目当中的位置非常的重要。
我想这是给你的最后一封信了吧,我本不想写了,但我实在是忍不住,最终还是打开了电脑.我们终于分手了,你终于说出了你不想,我也不想的决定.但没办法,可能这是上天的安排,让我们相爱,却不让我们在一起.我好想你,好爱你,我一点也接受不了我们分手的事实.我不想失去你,也不能失去你.没有你,我真不知道我该怎么活了.我爱你,我一辈子都会爱你,不会再爱上别人了.可我不能挽留你,因为我不能看到你每天沉重的生活,我不想你要经常用眼泪来入睡.我爱你,所以要你幸福.如果离开我,能有幸福,能生活的轻松开心些的话,那这个决定是对的.
我无所谓,只要你好就行了.我没有答应你的要求,因为我不知道能不能做到,我不知道没有你,我会变成什么样,但那都不重要了,只要你幸福,我就满意了.别担心我了,只有你幸福,我才能幸福.亲爱的,你知道吗?其实我早就知道你的决定是这样的,只是我以前接受不了,不想承认这个事实.所以一直拖着,没让你讲出来.所以每当你问我,如果你做了对不起我的事,我会怎么样时,我都避开.说真的,我也不知道我会怎么样,可能我会没事,过一段时间就忘了,也可能这一辈子就生活在痛苦中了,至于会不会生你的气,我没想过,我只知道我爱你,要怪,只能怪自己了.你应该不想这么快就做出决定的,但我不忍心看你天天背着沉重的压力,生活在痛苦中,所以我就逼你做出了决定,我希望你能有好的生活.我一直在为这个决定做准备,我以为我可以接受了,可还是不行,我从来没这么伤心过,长这么大,也没这么哭过,我没有自己想象中那么坚强.我不知道什么时候能好,可能很快,也可能一辈子也好不了了.可我不在呼,只要你能幸福,我怎么样都行。
我说过,我说话算数,说过的就会做到.我说我爱你,我就是爱你;我说我爱你一辈子,我就会爱你一辈子;我说你是我唯一爱的人,你就我唯一爱的人;我说我一辈子都不会变,我就一辈子不会变.我虽然不能和你在一起了,但并不妨碍我爱你,我爱你的心,是永远都不会变的.也许我一辈子都会陷在里面,但我不后悔,因为我只爱你一个人.是的,我说过不管发生什么事,我都不会放弃的.我所说是不会放弃对你的爱,而不是不放弃得到你的人.你的幸福是最重要的,只要你能幸福,我不在呼你跟谁在一起.因为你的幸福,才是我想要的.我还是会爱你的,只是用你不知道的方式罢了.但你要是不幸福,那才是对我最大的伤害.所以我希望你不要那样,一定要寻找自己的幸福并得到它,这样,你才对得起我的爱.我说过,一个人一生只能爱一次,你就是我今生的一次爱.我想我以后不会在爱了,因为我没有爱了,全部都给你了.我不知道以后的日子要怎么渡过,因为我不会跟我不爱的人在一起的,所以就不会再跟哪个女孩在一起了.也许我真的会孤独一生吧,但我不后悔,因为我爱你,我找到了我真正爱的人,虽然不能在一起,但这已经不重要了,因为我可以看你过幸福的生活,这就足够了.而且我还可以永远爱你,只是你不知道而已,你永远都在我的心中,这是什么也分不开的.我想我不会在见你了,因为我不想闯入你的生活,只有这样,你才能有新的生活,才能幸福.亲爱的,让我最后叫你一声亲爱的吧,你一定要好好的活着,要过幸福的生活.天若有情天易老,月若无恨月长圆.这辈子是没缘分了,下辈子吧,下辈子我一定会达到你家人的要求,那样我就可以在一起了。
万两黄金容易得，知心一个也难求流水年华，我们总是害怕，时光会带走温馨的相遇。其实，光阴带走的只是虚幻的拥有，沉淀下来的是真情守候。滚滚红尘，学会随缘聚散;世事沧桑，自已妥善安放。留下来的，一起春暖花开，倾心珍惜;错过了的，要相信下一站会柳暗花明，珍惜每一次的相遇，但是并不是每一次的相遇都美丽~`只有祈求相遇会是在对的时间遇见对的人，那么带来的将是快乐和幸福，而错的时间遇见对的人是一声叹息，对的时间遇见错的人则是一种遗憾，幸在我最美好的年华里，遇见了一个愿意陪我疯的你。谢谢你一直陪伴在我身边，不离不弃，相逢何必曾相识，转角的那个相遇，是我避不开的宿命，看着你满眼的幸福，我，不忍心打扰，那刻的感动，和你暖暖的问候，蔓延在心底。
去岁一别，久疏问候，也不知你胖了瘦了，头发长了还是短了，前些日子参加完同事的婚礼，新郎新娘是你不相识的，而今男婚女嫁，功德圆满，我感慨之余，也心生向往。我曾许你一场婚礼，遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作我年少时的狂妄话，八十岁的时候回头想想，笑我痴傻。这些日子，这边天气不错，不知你那边是否仍旧多雨?你之前遗留在这里的那把破旧不堪的天堂伞，如今我还在用，下雨的时候撑起来，就觉得心内饱满。
我二十一岁那年，你也是刚满二十一岁，大少女情怀，举手投足都是诗，让一整个城市都熠熠生辉。你的出现，让我的老青春期空前繁忙，不用下课一人吃晚饭，不必深夜独自打飞机。那些年，你给我当姐当妈，我为你做牛做马。我关于姑娘的所有幻想，都在你那里得到验证。每每出行，有你走在身边，我必趾高气扬，笑别人没有佳偶相伴。我望着你，就望见了天下的名山胜水，坚信世上再没有人如你我一般登对。
曾以为，这样的时光永不会完结，即便电影散场，青春终章，我仍旧可以领你回家，见我爸妈。然后花九块钱领证，然后有一栋房子，管它大小，只要足够放下一张床，能在下雨的夜里，承受彼此身体的重量。我所有的梦想无非与你相爱相亲，南来北往，去你想去的每一个地方。白天属于我和你，夜晚属于你和我。我们用最古朴的姿势，生一双最乖萌的儿女。然后他们长大，我们变老。
直至年初，各奔前程，你去了某地，我依然还在这里，相隔甚远，虽然可以facetime，却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也，醒来枕边并无爱人。今年四月，你来信说分手，一字一句轻描淡写，可其中悲凉无奈之意，字字沁我心脾。爱情，需要相濡以沫，经不起长久分别的消耗，你在我身上没有看到未来，是我不好。
分别之后，我写了许多长信，听了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙头大睡，梦里，又回到二十四岁。那一年，我刚刚遇见你，所有的故事还都没有开始……
而今，时间悠忽过去，天南地北双飞客，老翅几回寒暑。听闻你过得不错，我心甚安。你一直信奉“苦尽甘来”，我也没有闲着，曾经我说要走遍天下，过开心的日子，不知你还记得否?现下，一切顺利，键盘上敲下的故事，心里特别甜，我很想和你分享这一刻。
我反思了我所有的问题，也终于知道我在这场恋情里其实一直在索取，给予的特别少。我以为真心就能换来真心，但是我以为的真心可能是一-种自私的索取，而不是真正的付出。我以为我需要你就是在爱你，但是我忽略了对方的感受，我在对方身_上追求的是我永远不可能得到的东西，所以挫败感就会特别强烈。但我却不懂得放下自己的立场。正如书上所说的“如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。有时候，虽然伴侣的行为没有改变，你却不再介意了。还有些时候,伴侣不肯改变，而选择离开。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
牵手，多么温暖的一个动作。在十字路口，男孩小心翼翼把女孩的手放在掌心，这样的牵手叫爱情。结婚了，两个相爱的人，在一句“我愿意”的誓言后，便开始了一生一世的牵手。经年后，不在年轻的我们，牵着老伴那饱经沧桑甚至有点粗糙的手：“来世我们再牵手，好吗?”牵手，生生世世，不离不弃，如果此生能给我一次温柔，一次爱的牵手，在悠悠的溪水河畔，有阳光的陪伴，赏美丽的风景，听鸟语，闻花香;晴空万里下，杨柳依依，相膝而坐，相依相偎，望月星辰，情诉爱抚，便足矣，牵手，止在离别时;爱情，在别离后延伸，不再去牵你的手，却学会了默默地关注，你所在城市的天气，你所在城市的新闻，有关你的一切，都在默默关注中，不张扬，不喧哗，我在一个人的自由国度里，静默地关注着你。我知道，你不知道，然而不重要，重要的是，我明白，爱在离别时，爱在我生活的角角落落，就那么笃定地驻扎着，那一年的等候，不再是手牵手的街头，忘记了过程，看淡了结果，只有曾经心动的感觉，久久的提醒，那不是梦。
纪念我们曾经的时光