25 工作质量不完美没关系，调整思路也可以，关键是不要中途放弃

如何处理好工作和家庭的关系，这是大多数人都关心的重要问题。与以前相比，现在的职场氛围、男女思维方式都发生了很大改变，然而在现实生活中感觉艰辛的人似乎依旧很多。

在孩子还小的时候，自己的时间往往会被挤占，工作精力也会受到影响。

很多事情，往往达不到自己的预期。

很多女性会有这样的烦恼：“无法按照预期完成领导交代的工作，往往落后于同事。由于孩子发烧等突发问题，也会给工作带来麻烦。在育儿方面，也没其他妈妈那么细心娴熟。”

自己明明有理想，却无法实现，从而使自己丧失自信，心情焦虑。对于认真负责的人来说，这种感觉真的很痛苦。

但我认为，为什么非要达到理想的状态呢？这么做又是为了谁？

其实，不完美也是可以的。

世间不存在完美的事情。看似完美的人或事，当你深入了解后可能会感到诧异。这样的例子，不胜枚举。

我的丈夫就是这样，工作以及因工作建立起来的人际关系也一样。无论外表多么光鲜，打开盒子，谁也不知道会冒出什么东西。

每个人都有不能对别人诉说的事情。因此，请放弃“希望万事都朝理想方向发展”的想法，转换思维，思考“如何做才能推进事情顺利进行”。

拿我自己来说，从长子出生到次子长到5岁这一阶段，我一直承担着家庭主妇这一角色。

对于带孩子，我基本上都是按照自己的想法去做，感觉结果应该在平均值以上。

我对工作没有那么高的期待，觉得这样下去做个全职妈妈也可以。

但是，医院人手不足要求我赶快回去，那时刚好父母从乡下过来，告诉我“他们可以住过来，让我去上班”。就这样，我被“强迫”回到了工作岗位。

一回到医院，工作排山倒海而来。没办法，照顾孩子的事情只能全部交给父母，现实和理想差距很大。

我也曾思考为什么会这样，但现状并未立即发生改变。

当我琢磨自己能做什么时，发现可以尝试“两者都不放弃”，即家庭与事业兼顾。

做自己力所能及的事情。当我决定这么做时，也是一种自我解脱。

现在回头来看，我认为有很多地方可以达到平均分；最糟糕的时候，只要避免不及格就可以。根据这样的判断，我觉得“根据实际情况不断摸索”比较适合。

在我看来，与其追求完美而挫折不断，不如以笨拙的方式坚持下去。

制定一条界线，确定“超过这条线就可以”，就会努力进取以确保成绩不低于这条线。这样，即使中途出现问题也没关系。切换成这样的方式后，以后的生活就会变得很顺利。

与其追求完美而挫折不断，不如以笨拙的方式坚持下去。

26 家庭和睦比什么都重要，只要守护它，其他都会慢慢变好

我在工作时，最担忧的就是“家庭和睦”。

如果家里发生纠纷或家庭氛围不好，就会影响孩子们的心理状态。

比如夫妻吵架、婆媳关系不融洽、家庭成员之间关系紧张等，孩子就容易出现不想上学或走上歧途，甚至导致心理障碍。

这个规律，从古至今都未改变过。

尤其是孩子的母亲，如果母亲的情绪不稳定，孩子的精神状态就会受到影响。

我结婚后就有了孩子，即使遇到自己不喜欢的事情，还是会为了孩子，把家庭和睦放在第一位。

不要因为一些无可奈何的事情而发生争执，而是让家庭氛围保持平和。

家庭和睦不仅仅对孩子颇为重要，对父母也很重要。

如果孩子生病或走上歧途，父母心神不安，也就无法好好工作。

父母的心情会扰乱孩子的内心，孩子的波动反过来又会反弹给父母。

我多次提到，我丈夫把钱都花在了喝酒上，所以为了生活费，我不得不工作。

那时候，周围的人都不太理解。他们觉得有个当医生的丈夫，自己还要如此拼命，实在不可思议。

在没有其他选择的时候，如果能下定决心就一定会找到出路。我觉得人生就是这样。

有多种选择的时候我们往往左右瞻顾，当“只有一个选择”的时候，反而会意外地突破现状。如果你意识到人的强大，你的心情也许会轻松一点。

纵然如此，带孩子的辛苦也毋庸置疑。通过与患者或职场年轻女性聊天，我深知这个时代有很多单身妈妈，在孩子还小的时候，她们需要处理工作和家庭的关系，极其不容易。

当你为“我如此拼命，为什么事情偏偏不顺利”而烦恼不已时，该放弃的时候，果断放弃就好啦。

无论是孩子还是家庭，不要试图追求完美，保持一种细水长流的态度，结果会更好。

其他家庭都这么做，世间大众都这么做。不要去和别人家比较。那么，“我们家这样，实在是没办法”的想法就不会纠缠你。

一旦你总想着“为什么只有自己这样”，你的焦虑就会累积并影响孩子，然后再由孩子反过来影响自己。意识到这一点，你就会改变你优先排序的方式。

追求完美只是父母的一厢情愿，和孩子的幸福并无多大关系。

为了孩子的健康成长，与其为设立高远的理想不能实现而苦恼，不如平和欢笑地与孩子好好相处。

即使父母给予不了孩子太多，孩子只要感受到父母在竭尽全力用爱守护着他们，他们就会安心地努力进步。

当然，养育孩子不可能持续一辈子，带孩子也有疲惫的时候。当将孩子养育成人后，你的人生还很长，而且会很有趣。

这样的生活，也很值得期待呢。

父母的心情会扰乱孩子的内心，孩子的波动反过来又会反弹给父母。

27 人生常常需要忍耐，思考可以轻松忍耐的方法

上文中我曾提到，为了孩子也好，为了工作也好，为了生活也好，家庭和睦是最重要的。

即使我觉得丈夫有问题，但我决定不和他离婚。

如今，单身妈妈和单身爸爸并不稀奇，但在以前却是不太被接受的。对单亲爸妈来说，一个人面对各种社会问题确实不容易，还会受到“那个家庭的孩子肯定有问题”的质疑。这也不利于孩子的成长。

这就是我决定不离婚的原因。

然而，一味地忍耐会带来极大的痛苦。要忍一辈子，想想都不寒而栗。对此，大家不妨制定一个明确的目标：“在孩子的结婚仪式上，你们俩并肩而立致辞，就还是夫妻。”

确立了这样的目标，那么即使夫妻关系、家庭生活出现危机，也会有一种超越矛盾的勇气，觉得这些都是“小问题”，或者“终会解决”。

话虽如此，现在离婚的人基本上不考虑设定什么共同目标。

现在的家庭比较自由，双方父母可以帮忙照顾孩子，所以一般情况下最好不要离婚。如果非离不可，则取决于具体情况。

我认为，不仅仅是夫妻关系，在需要忍耐的时候，可以制定界限来尝试解决问题。

如果之前约定好了，之后出现一些伤痛、疲惫，也会变得轻松一些。

生活如果没有目标，就会变得懒散。一旦决定“今天这样做”，生活一下子就会张弛有度。

人生常常需要忍受。如果能尽可能避免烦恼当然最好，但是有些问题由不得自己，所以也不知道会变成什么样。明白了这个道理，就不要试图“不再忍受”，而是思考“同样的耐心，如何才能轻松一些”。

就我自己而言，家庭问题能忍耐就忍耐，工作方面能放松就放松。

无论是护士还是其他同事，只要我觉得“和这个人相处得来”，我就不会顾忌身份、关系，和她们友好相处。

我和同事经常在工作之余说说丈夫的坏话来缓解压力。当孩子长大后不用我太操心的时候，我也会和她们一起登山，放松身心。

同事之间可以建立良好的关系，一旦拥有这样的关系，不仅可以缓解来自家庭的压力，工作起来也会轻松许多。简而言之，工作在某种意义上可以成为我们的休息场所。

我非常推荐大家和同事一起出去玩，你可以发现同事在工作之外的真性情，也可以与趣味相投的人成为好朋友。

同事中可能有我们喜欢或讨厌的人，一天中大部分时间都要在职场度过，还是心情舒畅地工作比较好。人际关系的好坏，是影响心情的重要因素。

这样若干年后，“在孩子的结婚仪式上，你们俩并肩而立致辞，就还是夫妻”这一目标，就有可能实现。

我当时定下这个计划的时候，眼看就要和丈夫离婚了。可是实现目标后，却发现丈夫上了岁数后性格变得温和，酒量也减少了，变得更加成熟，于是心境改变了，就觉得“还离什么婚呀，真麻烦”。

生活如果没有目标，就会变得懒散。一旦决定“今天这样做”，生活一下子就会张弛有度。

28 所谓育儿，其实也是成长

当我打算把精神科医生作为一生的事业时，很多同行前辈多次叮嘱我“精神科医生最好有结婚、育儿的经验”。

就这样，我结婚并生了孩子，然后想着终于可以积累这方面的经验啦。

将什么都不懂的孩子培养成优秀的大人，普通的方法肯定无济于事，因此育儿过程对我来说需要面对很多挑战和问题。

说起来，不顺利的事接踵而至。有的是突发事件，有些事令人感到心烦，还有的事让人心生不安。总之，自己想做的事情，怎么也抽不出时间。

正是在这样的过程中，我学会了如何控制自己的情绪，调理自己的身体，然后怎么处理自己和家人以及朋友之间的关系。作为母亲，通过育儿我也学到了许多东西。

这些都是我工作及后来人生的巨大财富。

说到底，人通过“培养孩子”，其实也是在培养自己。

比如，一个人口头上说什么并不会有太大改变，如果不是他发自肺腑的话，就不足以影响到他的内心，也不足以改变他的行为。

同时，提醒别人的事情，自己如果做不到，更加不好。即使是孩子，也会看穿大人的一言一行。因此，要想改变孩子，首先得改变自己。这样，通过育儿，也会注意到自己一些为人处事的方式。

育儿基本的原则是，对待大人和孩子一视同仁。

有的人珍惜自己的人生所以不要孩子，有的人不想担责任所以不带下属，每个人都有不同的想法，但是我认为培养他人是一种很好的经验。

特别是在带孩子方面，每个人投入的精力不同，但毕竟其中也有许多欢乐和欣慰的时光。

从一个刚生下来只会哭泣的孩子，到一个人学会走路、说话、上学，然后经历青春期长大成人。孩子成长的每个过程，比任何一部动漫或电影都令人感动。

育儿过程，就是让自己越发优秀的成长过程。养育孩子，也是成长。可能有人不同意我的看法，但我还是希望身体健康的人，尽可能生个孩子，并将他们养育成人。

育儿过程，就是让自己越发优秀的成长过程。养育孩子，也是成长。

29 对于养育孩子，比起技巧，更重要的是行动

关于养育孩子的话题，女性的烦恼比较多。

当我深入了解后才知道，其实她们真正关心的并不是孩子。

有的父母是为了自己的虚荣心，或是社会的衡量标准，原因各种多样。他要么在意别人家的孩子都在干什么，要么在意与别人家孩子相比自己家孩子怎么样，这些都是没有正视孩子本身。

我认为，培养孩子没有必要和其他人一样。为了孩子的未来发展，想让孩子在什么年龄段学习什么，这些都是次要的。

最关键的是，父母应该真心为孩子的幸福考虑，并付诸行动。这样做，才能将爱传递给孩子。

即使你工作很忙，也要尽可能以某种形式，让孩子感受到“我一直在关心你”。如果你这样做了，孩子一定会感受到父母的用心。

即使你不心灵手巧，也没有奇思妙想，但如果有时间，就尽量亲自动手做饭；尽量多陪在孩子身边，当他们想找你聊天的时候，认真倾听；不要把孩子只当作小孩子对待，多尝试和他们一起思考，时不时问他们“你会怎么做？你是怎么想的”之类的问题。父母对孩子的爱就是这样日积月累的。

令人不可思议的是，孩子能够感受到父母是真的为自己着想，而不是只停留在形式上的关爱。

无论你在孩子身上花了多少时间，为了培养他花费了多少钱，或者做了多少看似了不起的事情，如果你的目的是为了面子或社交，其实很容易被孩子看穿。

有不少前来咨询的父母，喋喋不休地发牢骚“孩子什么也听不进去”，或者孩子直接对他说“虽然你辛苦地为我做了很多事，但却不是我想要的”，甚至还会出现“对父母不孝”的情形。其实，这些问题大部分是因为父母的真实目的已经被孩子看穿。

说得难听一些，“这样抚养孩子，孩子最后还认你吗？”仔细想想，不是孩子拜托我们生下他们，而是我们一厢情愿地把他们生下来。

如果忽视了这个前提，你就无法对孩子投入他真正所需要的关爱，结果只能适得其反。

对于工作，也是同样的道理。当老板感叹员工不好好工作，那么请问这个公司是谁的？不给员工调岗位，或者不给员工提供合适的工作条件，这样做到底是为了谁呢？

类似这样，没有清晰的自我认知，怎么能指望别人加倍努力呢？

自己的人生，自己负责，这样最终才能活出自己。

孩子能够感受到父母是真的为自己着想，而不是只停留在形式上的关爱。

30 不要阻碍别人自立，如果全面掌控，成长就会停止

一个人终有长大独立的时候。对孩子来说，大约在中学阶段进入青春期，然后逐渐与父母分离，直到20岁左右开始自立。

工作也是一样。新员工经过几年的锤炼后，慢慢懂得以自己的节奏和能力开展工作，他们不再拘泥于领导说什么就做什么，而是具备了自己的工作思路和工作方式。这是自然发展的规律。

不过，近些年来关于自立的问题层出不穷。

对于孩子，父母该管教的时候，应该全身心地投入，孩子才会安心成长，直至独立生活。

可是，很多父母总是不放心孩子，方方面面都要掌控孩子；有的父母总是试图让孩子对自己言听计从；甚至有的父母在孩子结婚后，还想插手孩子的生活。

这种依存式、支配式的父母，很多时候会阻碍孩子自立。

公司也是如此。对员工进行压迫或者无微不至的指导，都会使员工疲惫不堪。

没有管理员工的一言一行就不放心，就是典型的例子。

这样一来，员工就无法顺利成长，将来也不可能成长为独当一面的精英。如果这样管孩子，就可能引起自闭、厌食、心理疾病等各种问题。

当然，如果孩子或者员工处于什么都不会做的年龄或者阶段，对他们细心关爱是理所当然的。但是，若在成长过程中总不放手，就会阻碍一个人的独立和发展。

当孩子进入青春期后，父母就要从孩子的学习和生活中逐渐分离出来。

当孩子成人后，父母和孩子的人生就要完全分离。父母如果有这样的意识，就能顺利地处理与孩子的分离，让他步入独立。

也许有人对此会有疑问，和孩子完全分离，自己会感到非常孤寂。

要知道，既然是亲子关系，你们之间的纽带就永远不会断开。在我看来，这样的纽带就像桥梁。父母和孩子的人生车轮虽然驶向不同的方向，由于桥梁的存在，你们可以随时往来。

“孩子怎么样，是不是健康，是不是一切顺利？”父母如果不放心，可以偶尔通过桥去看一看。

不过，敲敲门还是很有必要的。不管怎么样，孩子既然开启了自己的人生，父母就不要贸然闯入。

清醒地认识到这一点，亲子关系基本不会出现什么烦恼。

相反，如果父母毫无顾虑地闯入已经成人的孩子的世界，各种矛盾就会产生。婆媳问题，尤其要注意。

我虽然和长子住在同一小区的不同单元，但除了周末，我们平时几乎没什么往来。

只有周日，大家才会聚在一起吃饭，其余时间如果没有特别的事情，我也不去他们家里。

长期以来，我一直是早上出去工作，晚上回来独自一个人生活。

在儿子结婚的时候，我就想好“把儿子交给他的妻子”。儿媳妇不仅烧得一手好饭菜，家务活也干得很好，把五个孩子也照顾得非常周到。没有比这更难得的了，我还要奢求什么呢？

如果他们邀请我过去吃饭，我会说“你好，谢谢”以表示打扰；如果他们没有邀请我吃饭，但把做好的饭菜送过来，我从心底里非常感激，对他们说：“谢谢。”

我不敢肯定我的做法是否妥当，但我充分地意识到“孩子的人生与自己人生的轨迹已经完全分离”，我们之间依靠一座“桥梁”沟通关系，而且不能频繁登上这座桥。

因此，我会在自己的生活、事业以及兴趣中寻求充实感，而不是闯入已经成家立业的孩子家中指手画脚，我认为这才是让自己快乐的源泉。

不管怎么样，孩子既然开启了自己的人生，父母就不要贸然闯入。

31 孤独地死去非常好，担心死亡的方式毫无意义

如果有人孤独地死去，周围的人可能会觉得可怜、悲惨，但我却不这么想。

在我看来，孤独地死亡也没关系。孤独地迎接死亡可以不给任何人添麻烦。既不需要家人辛苦地照顾，也不需要到医院挂号、花费，一个人安安静静地离开也很美妙。

无牵无挂、潇潇洒洒地死亡，是不是很精彩？所以，我一点也不害怕孤独地死去。

我经常告诉长子和儿媳妇：“如果好几天都没看到我，说不定我已经死了，你们可以随意进来。”

对于90岁且一个人独居的我来说，死亡之神随时都可能光顾，不足为虑。

周三到周六早上，司机师傅都会接我去医院，所以我经常拜托他：“如果到时间我还没出来，可能我已经死了，请您去隔壁告知我的长子。”

人从出生的时候就是一个人，死亡的时候也是一个人。死亡即生命的终结，至于死后的评价、虚荣以及其他情况，大可不必在意。

死亡后，无论你是被称赞，还是被评论，都与死人无关，因为听不见他们在说什么。

在健康的时候，担心孤独地离开人世实在是白白浪费精力。

我唯一担心的是，不想在死之前身上插满针管、人工呼吸器。此外，心脏复苏按压看起来似乎比骨折还要疼。

因此，我经常叮嘱长子：“绝对不要做延长寿命的抢救。如果发现我倒在地上，还有呼吸，就先放一会儿。如果那时候被送去医院，医院肯定会抢救。确定送到医院后刚好能死，再叫救护车。”

我经常在病房护理比我年纪小的患者。我曾询问住院多年的患者“您去世前想做什么”，对方告诉我：“请不要进行抢救。”也就是说，对方也不希望痛苦地死去。

我清清楚楚地告诉对方家属：“病人希望在没有任何痛苦的情况下，安心地离开，所以你们要尽可能地用心照顾，避免他遭受痛苦。”

因为我一直这么做，所以我的看护相当受欢迎。

最近，有一名患者，他的主治医生不是我，却点名让我护理。

总而言之，任何事情有开始就会有结束。人只要出生，就会面对死亡。

不管是一个人离开，还是在医院离开，我觉得能带着尊严，安安稳稳地死去便足矣。

担心死亡来临、提前做好计划终究无济于事。把最基本的要求告诉家人，其余的事情顺其自然就可以。

死亡后，无论你是被称赞，还是被评论，都与死人无关，因为听不见他们在说什么。

故事5 烦恼、痛苦，即使在人生最糟糕的时候，也必须持续工作

恒子老师再次回到工作岗位时，长子五岁，次子两岁，都需要她照顾。为了能和从尾道过来的父母一起居住，她搬到了新家。

“其实，那时是我人生最糟糕日子的开始。”每次回忆起来，老师都苦笑不已。

老师的父母在照顾孩子方面没有问题，但因此掌握了家里的“实权”。

“他们说家里的事交给他们，让他们自由去做。他们把孩子带得确实很不错，但我在管教孩子方面失去了话语权，而且孩子的运动会、参观日，都是他们去参加。后来，正在上大学的弟弟都住到了我家里……”

就这样，恒子老师不知不觉失去了对生活的主导权。

时间一长，老师的丈夫就有了怨言，每天晚上都会十分不满地告诉恒子老师：“我能待的地方只有卫生间呀。”正因为这样，他在外面喝酒的次数越发频繁。

“由于我回到了工作岗位，他也就不用再操心钱的事，于是只要出去喝酒就大肆请客吃饭。他觉得家里的贷款、生活费我肯定可以搞定，所以全然不顾家庭生活，大吃大喝地过日子。此外，我还会被当成坏人，丈夫的亲戚都认为‘我不把丈夫当回事’。因为要维持家庭开支，我也不敢贸然辞职，每天都饱受精神上的煎熬。”

丈夫和父母之间的紧张关系，让恒子老师夹在中间十分为难，精神科医生的全职工作每天也要照常进行。工作期间，她有近80个患者，还要承担接待门诊和病房的值班工作。就这样事情一件接一件，她不得不埋头于工作。

“那时候就是努力工作，家里和职场处处都是烦恼。但是，正是那时候无暇顾及烦恼、疯狂工作的经历，也许让我学到了作为精神科医生的根本技能。摆脱来自孩子、父母、丈夫的烦恼，这样的经历竟能在后来的咨询过程中发挥作用，真是不可思议。”

就这样在与父母住在一起的冲突中，同时被工作紧逼的状态持续了大约10年。

“次子上中学后，父母终于跟我说要回尾道。我才放下心来，松了一口气。”

1974年，恒子老师终于在丈夫和父母的夹缝中解放出来，回归家庭，守护在孩子身边。

在这期间，作为精神科医生，她的经验和实力获得了提升，因此成为职场不可或缺的骨干。

两个孩子正处于青春期，所以工作结束后，她就立即乘电车，到商业街上的肉店、鱼店、菜店精挑细选，然后两手拎着满满的东西回家做饭。

回忆起来，恒子老师会说，那时候“总是在单位和家之间，提着一大堆东西跑来跑去”。

接下来的日子，她作为医院的主治医师，每天要接待60余名患者。在值班的日子里，她还要提前做好饭菜或咖喱，早上用值班室电话叫孩子起床。考试前一天和值班时间重合时，为了保证孩子不迟到，她会让孩子住在值班室，第二天直接从医院把孩子送到考场。

而那时，丈夫依然到处喝酒，如果喝醉了心情不好，他还会找恒子老师或孩子教训一个多小时，而且不让别人插嘴。丈夫这种说教的毛病“屡教不改”，恒子老师有好几次都把离婚协议放在他面前。

“什么话都别说了，我要跟你离婚。”

“对不起，对不起。”

之后他就会反省，比如买点蛋糕讨好家人。可是几个月后，他又重复了恶习，如此反反复复……恒子老师知道“他这个毛病一辈子也改不了”，便也不抱太大期望。

于是恒子老师决定：“总之，坚持到孩子结婚。如果孩子结婚时我们并肩而立致辞，就还是夫妻。”

恒子老师在家庭生活方面的主要目标，就是让孩子健康地成长。因此，她把孩子安心学习、成长放在第一位，为了这个目标，就忍耐一下吧。家庭和睦在她心里永远是第一位。

也许是孩子们理解恒子老师的决心，两个孩子都成长得很好，长子成为一名耳鼻科医生，次子是一名药剂师，都拥有自立的能力，为社会做出贡献。

数年后，恒子老师一直坚持的“在长子、次子的结婚仪式上，她和丈夫共同致辞”的大目标，也得以顺利实现。