他柔软的好像一个婴儿。

我想着。

婴儿不就是这样的吗？这样脆弱、这样惹人怜惜。幼崽,啊，幼崽们可真是一种神奇的生物啊。他们什么都不用做，什么都不必付出，什么都不用想…

就只要白白净净的活着,张开嘴,哭泣,挥舞手臂，寻求爱怜……他们就能得到。

就能活着。

就好像这完全理所应当。

这样说来,他也并不像个婴儿。

毕竟婴儿还会认为‘得到’一事完全理所应当。而他？他的脑海中仿佛根本没存在过这种逻辑。他把每次获得都视作一种恩赐。

恩赐？也不对,让我想想。是了。他好像把所有的‘获得’都看做是老天终于别开了头，没有一脸不屑的盯着他,找他麻烦。

他总觉得，

‘那是我偷来的。’

总觉得那些偷来的东西只要他稍稍松松手指，就会随风而去,头也不回。

……是谁？

到底是谁……

我心想着。不好说是恨还是怨。是愤怒还是杀意。我也分辨不清。但我就是想要知道。

到底是谁让他这样想？是他那对渣滓不如的父母，还是整个环境？或者说，是他自己？

我也不知道了。

算了。

我抱着他,用自己的体温将他烤得温暖无比。我好像也很清楚心情低落是种什么样的滋味。首先，你会觉得非常委屈,手脚发冷,牙齿打颤。你会有很多苦闷，很多绝望，仿佛已被全世界抛弃,仿佛再也没人爱你。

那我就要情不自禁的想了。如果你暖烘烘的呢？如果你被人抱在怀中,不管是手还是脚,全被它烤的发热发烫…你还会觉得自己那么的困苦,还会觉得天塌下来了,什么都完了吗？

我不知道。

但这似乎有效。起码他愿意说了。他好像终于记了起来，记起我救了他一命。记起他在我面前其实就如婴儿般纯白透明——他没有秘密——是的。这可真是残忍，放在往日，记起这事都会让他感到心慌。但在此时此刻？

这反而成了一件好事。

因为这让坦白变成了一件易事。他大可破罐子破摔，自暴自弃。想着反正‘她什么都知道’，反正‘她也能自己看’。于是，他就什么都说了。

他好讨厌自己。

怎么会呢？啊，好吧，我很清楚他有这个毛病。我也不知道他为什么总会这样想。

他总是这样，有时有点儿太自大，有时却又十足的自卑。我很不喜欢他自我厌弃时的模样，那很不配他那张漂亮的脸蛋。我喜欢看他大笑，带点儿张狂也无妨。

扯回来，扯回来。贝儿。

扯回来，你这贪婪的怪物。

【但这和今天发生的事又有什么关系。】我平静的问他。【你不明白吗？他爱你，无法承受真正失去你的痛苦，所以才如此自作主张。】

他仿佛是瑟缩了一下。我清楚我的声音一定是太冷静，甚至太冷酷了。我总改不了这个坏习惯。于是我放缓了声音，温和的劝他。

【杰森，我就是…就是搞不懂你们的逻辑。】

他挣扎着想要直起身子。但我拒绝放开他，放他走。我拒绝让他离开我的怀抱，脱离我的控制。

为了让他不再尴尬，也省去脸红心跳带来的古怪影响。我主动变成了一只巨大的毛绒熊。柔软、厚实、毫无曲线与轮廓，安全。

接着，我脱/下他的手套，变出吸盘舔干他指尖流出的血，分泌出毒素麻痹他的神经，为他止痛。我不得不拔下他翘起的那几枚指甲，祈祷他尽快痊愈。然后又小心翼翼的将那些他的碎片给藏进了自己的身体。

【你最好给我一个解释。】我语带恳求。【我们是朋友，不是吗？我不明白，小鸟，我就是不懂。】

我喋喋不休。

【你不知道我有多羡慕你。】我真情实感的说着，我觉得我的声音甚至非常贪婪。【我非常、非常、非常的羡慕你。】

我察觉他再次流出了眼泪。

这让我很不好受。各位。我实话实说好了。这股悲意来的莫名其妙，我实在没搞清楚这是怎么一回事。

但他却没再和我发火。我本以为他会指责我又帮蝙蝠侠说话。我以为他会像那天一样生气。

结果，并没有。

“……他不是第一次动这个念头了。”

杰森小声说着。他的嗓子哑了，这令他听着格外成熟。大孩子的整颗脑袋都埋在本熊毛茸茸的脖颈间，他的嗓音甚至非常平静。

【你早就知道了？】

我主动搭腔，说了这么一句废话。他也就只是需要一个台阶而已，我明白。

孩子果真相当坚强。他“嗯”了一声，然后就闷闷的开始了诉说。

“很早我就知道了。”

“……刚醒那时？嗤。可能也没那么早吧。可能是我基本已经痊愈，他却坚持不肯放我离开房间时…我就清楚了。”

他吸了吸鼻子。我不确定他是不是又哭了。但他的声音没带出委屈，我也就装不知道。

【他害怕了。】我平静地指了出来。【他真爱你，我真羡慕。】

我真嫉妒。

杰森可能是低笑了一声。这笑声可真苦涩，苦的我都想哭了。我不喜欢他变成这样，我不喜欢。

“……我承认你说的或许没错。”

“但我觉得你也能想到。那时的我…是多么的慌张。”

我点了点头。用毛绒熊那又圆又短又柔软的爪子拍了拍他的肩膀。他好像又笑了一声。不知是在笑谁

“多讽刺，多可笑。我们几乎是心意相通的，贝儿。我们每天都待在一起，白天、黑夜，我们在一起生活，我们…”是一家人。

“我怎么能猜不到他的想法？我知道他在害怕什么。我知道我让他产生了担忧，而追其本源，还是我做的不够好。”

【不对。】

“听我说完！”

我不说话了。

“你——我知道你根本就不在乎这个。你一开始就把我和他当成单独的个体对待。但在哥谭，在这里，在其他人眼中——我们是一体的，你明白吗？”

“过去我也总把这当成一个游戏。哪怕身处险境，也不会真的产生忧心。我知道他会来救我的，我相信他的能力。就像我也清楚我会那样做一样，我知道他甚至愿意为我去死——”

“但我不能真的让他去死！”

“他…他也有赶不及的情况，他也会有疏漏。我不该那样想的，我直到现在才真的明白。你知道吗，那天，那个仓库里，你知道我闭上眼时最害怕什么吗？——我害怕的不是死亡本身，我害怕他会发现我的尸体，害怕我的死会坠了‘神奇小子’的威名。我害怕以后人们一提起罗宾，想到的就是，‘哦，那只死鸟’，那个蝙蝠侠没救下的小跟班……”

“我…我觉得那就不该发生。我恨自己让小丑得逞了，我恨…恨他真的离间了我们的关系。而这一切的原因说到底都还是因为我能力不到，被他抓住了，所以才落得那种下场。”

我不理解。

但我好像也只能尊重。

“……所以我开始加倍的努力。”

他的声音颤抖起来。

仿佛是一件被摔碎了，又被拼合起来的漂亮瓶子。乍一看没什么问题，其实早已支离破碎。“我想要向他证明，证明我变了，变得更好。”

“这半年来我一直努力向他展示我能做到。”

“我会比以前更好。更聪明、更有力、更听话。我变得更愿意服从他的安排了，贝儿。我还在试着理解他的所思所想。我…”

“我清楚我在做什么。我在做自己最不屑的事。我…我患得患失，我讨好他，我…小熊。我希望他能看在我愿意为他改变、向他需要的，想要的搭档发展的份上，忘记那该死的，踢开我单干的念头。”

“我们是搭档。只要他还是蝙蝠侠，我就应该是他的罗宾。”

“我想派上用场——他不能这样无情，他不该…”

他哽咽了。

“……我甚至觉得自己长大了。”

我很难过。

非常难过。

我真想就这么把他吸进我的腹腔，用毛茸茸的棉花包裹住他；我真想让他就此从这世间消失，令一切纷扰困苦全都远离他；我真想动动他的脑子，歪曲他的感情，让他去爱一个更会回应他的人。

谁，我吗。

……好可笑，我配吗。真的有人比蝙蝠侠更爱他、更了解他、更‘适合’他吗？

就算有，他想要吗。

杰森把全部的眼泪全都蹭到了我的皮毛上。他似乎又低低地笑了一声，那声音可真虚弱，几乎听不出是在嘲笑。

“所以你也能想到了吧。”

“当他给我这身新制服时…我可真是开心啊。”

“我以为这事已经过去了。还记得那天晚上吗？我第一个就找到了你——我、我就像个傻子一样。”

哦……

我忍不住再次抱紧了他。我恨自己不是一只真正的小熊，没法做一个他真的不用顾忌，肆意宣泄的最佳听众；我也恨自己不是一个真正的人类，能…能不靠模拟，不靠假设，不靠装模作样，就可以与他共情。

我好恨啊。

我忍不住抱紧了他。

【骗子。】

我对他说着。重新变回人形。我抓着他的手，恳切地望着他……天，他看上去可真可怜，脸上湿漉漉的一片，发红、发肿。他的目光还带着些奇怪的慌张与躲闪。

我没理那些有的没的，而是点了点头，表示自己终于明白了他为何如此崩溃。

他不是不知道他爸爸爱他。

呼，这令我松了口气。

但他的确‘被欺骗了’。他的指责很有道理。

大人们好像总是这样，总在摇摆不定。当他们觉得这样对，就这样安排你；当他们觉得那样更好，就突然变卦，要你往那边去。

这是不对的。

我明白了。

我要站在他这一边。

于是我问：

“那现在我们要怎么办呢。”

我诚恳的说着。理所当然似的用了‘我们’。

“你想走了，远走高飞。离开哥谭，离开他。你没法面对，更不准备妥协，听从他的安排与指示……”

“那你又想去哪儿呢？”

我眨眨眼睛。恳求道。

“……别抛下我。”

“别说你准备连我一同抛弃。”